Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Совет мужьям:
Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.

Два мужика в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
- Да ты чо! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, он меня за это не посадили.
- А ты с какого этажа бросал?

Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
- Здравствуйте. А Абрам дома?
- Нет. Он поехал на дачу.
- Но у него же нет дачи.
- Он поехал на дачу показаний.

__________________________________________________________________

Спрашивает дочка у мамы:
- Мама, мама, а почему мне все говорят, что я сошла с ума?!!
- Доченька, кто тебе такое сказал?!!
- Мухи.

_________________________________________________________________

Приходит мужик в бар. Заказывает водки... Бармен наливает и спрашивает:
- Что у тя случилось?
Тот отвечает:
- Я узнал, что мой старший сын гей!!!!!
Через неделю.....Тоже самое бармен спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Мой младший сын гей!!!
Ещё через неделю...
Бармен не выдерживает и говорит:
- Мужик у тебя в семье кто-нибудь баб любит?
Тот тихо отвечает:
- Да... Моя жена.

____________________________________________________

______________________________________________________________________

Марья Ивановна объявляет детям в детском классе:
"Дети, не приходите на утренник в коричневых костюмчиках, как Вовочка в прошлый и последний раз. Кто придет - тому сама испорчу праздник!"

Блондинка приходит домой и говорит мужу:
-Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти милые часики!

Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А-то дожди, весна понимаете, намокнут ещё...

"Новая версия сказки "Аленький Цветочек" - Собрался купец на ярмарку, и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти. Старшая говорит: привези мне, Батюшка, новые платья, от Кутюрье заморских; средняя просит привезти новый блатной кокошник. А младшая, Настенька - дочка любимая говорит, привези мне, Батюшка, Чудо Морское, зверя невиданного, для забав сексуальных! Купец удивился, . . . и говорит, "Настенька, тебе же еще и 16-ти лет не исполнилось! " Настя - хорошо, тогда пойдем старым путем, - "ПРИВЕЗИ МНЕ ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ!!!"
_________________________________________________________
На новогоднем вечере в шикарном центре досуга подвыпивший спрашивает:
-А где у вас тут туалет?
Ему объясняют:
-Дойдёте до конца коридора и налево.
Дойдя до конца коридора, мужчина по ошибке поворачивает налево, а направо, открывает дверь и, пройдя ещё немного, плюхается в бассейн.
Порядком испугавшись, он начал кричать:
-Эй, там, не спускайте бачок, здесь человек!!!
_________________________________________________________

"Новая версия сказки "Аленький Цветочек" - Собрался купец на ярмарку, и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти. Старшая говорит: привези мне, Батюшка, новые платья, от Кутюрье заморских; средняя просит привезти новый блатной кокошник. А младшая, Настенька - дочка любимая говорит, привези мне, Батюшка, Чудо Морское, зверя невиданного, для забав сексуальных! Купец удивился, . . . и говорит, "Настенька, тебе же еще и 16-ти лет не исполнилось! " Настя - хорошо, тогда пойдем старым путем, - "ПРИВЕЗИ МНЕ ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ!!!"
_________________________________________________________
На новогоднем вечере в шикарном центре досуга подвыпивший спрашивает:
-А где у вас тут туалет?
Ему объясняют:
-Дойдёте до конца коридора и налево.
Дойдя до конца коридора, мужчина по ошибке поворачивает налево, а направо, открывает дверь и, пройдя ещё немного, плюхается в бассейн.
Порядком испугавшись, он начал кричать:
-Эй, там, не спускайте бачок, здесь человек!!!

* * *

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.

* * *

Отрывок из ICQ:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне - опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

* * *

Приходит домой с работы палач с огромным мешком.
Жена накрывает на стол, палач садится ужинать.
В это время в мешке кто-то начинает пыхтеть,сопеть, ворочаться.
Жена спрашивает:
- Кто это у тебя там в мешке?
- Да вот конец месяца, дел невпроворот, план горит... Пришлось халтурку на дом взять.

* * *

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - если бы я знал, что ты девочка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !

* * *

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

* * *

- Папочка, кто такой массажист?
- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то,
за что другие мужчины получают по физиономии.

* * *

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял,
а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

* * *

Собрался мужик в 5 часов утра на подледную рыбалку.
Собрал удочки, вышел на улицу, а на дворе лютый мороз, метель...
Мужик подумал-подумал, и вернулся домой. Забирается под одеяло,
под бочок к жене.
- Дорогая, на улице метель, холод...
Жена спросонья:
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!

* * *

Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка..."
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

* * *

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.