 |
 |
Анекдоты
| |
UzRaper | Дата: Среда, 2006-10-18, 10:12 PM | Сообщение # 1 |
Слушатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Заливаем анекдоты, хоть посмеёмся
|
|
| |
Ice-T | Дата: Четверг, 2006-10-19, 1:24 PM | Сообщение # 2 |
 2Live|CreW
Группа: Администраторы
Сообщений: 164
Статус: Offline
| 6 ТУПЫХ "ПОЧЕМУ" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"? 3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? 4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует? 8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? 9. Почему Ной не прибил тех двух комаров? 10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? 13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"? 14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью? 15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде? 16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?... Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Да, ну давай найди очередную жертву Малетку, которая поверит в тебя Откроет свои двери, доверяясь своему чувству А я лучше останусь верный своей вере
Сообщение отредактировал IceFox - Четверг, 2006-10-19, 1:25 PM |
|
| |
u3Bpa_ | Дата: Понедельник, 2006-11-20, 7:06 PM | Сообщение # 3 |
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Offline
| второй мэгалолЬный =0 )старенький правда =)
Меня не надо носить на руках, Я СЯДУ ТЕБЕ НА ШЕЮ!
|
|
| |
Shaq | Дата: Понедельник, 2006-11-20, 11:04 PM | Сообщение # 4 |
 Street Baller O.D.C
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| по наследству передаються не только гены..но и чебурашки
OnDaCourt Streetball
Сообщение отредактировал Shaq - Понедельник, 2006-11-20, 11:08 PM |
|
| |
Shaq | Дата: Четверг, 2006-11-23, 5:13 PM | Сообщение # 5 |
 Street Baller O.D.C
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| - Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик открыл! Так что пишите на: жена-собака-жизни-точка-нет. Совет мужьям: Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить. Два мужика в тюрьме: - Ты за что сидишь? - Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали. - Да ты чо! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, он меня за это не посадили. - А ты с какого этажа бросал? 
OnDaCourt Streetball
|
|
| |
Ice-T | Дата: Понедельник, 2006-11-27, 10:24 PM | Сообщение # 6 |
 2Live|CreW
Группа: Администраторы
Сообщений: 164
Статус: Offline
| Папа уезжает в Ленинград собирает семью за сараем и говорит: - Я уезжаю в Ленинград, говорите только складно, что вам привести. Подходит Митя и говорит: - Папа едет в Ленинград мне он купит самокат. Ладно, Митя куплю тебе самокат. Подходит Таня и говорит: - Папа едет в Ленинград мне он купит мопед. Таня что-то не складно. Ладно, хочешь складно, будет тебе складно: - Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед.
Да, ну давай найди очередную жертву Малетку, которая поверит в тебя Откроет свои двери, доверяясь своему чувству А я лучше останусь верный своей вере
|
|
| |
Shaq | Дата: Вторник, 2006-11-28, 7:09 PM | Сообщение # 7 |
 Street Baller O.D.C
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| - Вы кто? - Динозавры. - Так говорят, что вы вымерли! - Врут! Болели мы. _________________________________________________________________ Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена. - Здравствуйте. А Абрам дома? - Нет. Он поехал на дачу. - Но у него же нет дачи. - Он поехал на дачу показаний. __________________________________________________________________ Спрашивает дочка у мамы: - Мама, мама, а почему мне все говорят, что я сошла с ума?!! - Доченька, кто тебе такое сказал?!! - Мухи. _________________________________________________________________ Приходит мужик в бар. Заказывает водки... Бармен наливает и спрашивает: - Что у тя случилось? Тот отвечает: - Я узнал, что мой старший сын гей!!!!! Через неделю.....Тоже самое бармен спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Мой младший сын гей!!! Ещё через неделю... Бармен не выдерживает и говорит: - Мужик у тебя в семье кто-нибудь баб любит? Тот тихо отвечает: - Да... Моя жена. ____________________________________________________
OnDaCourt Streetball
|
|
| |
Shaq | Дата: Вторник, 2006-11-28, 7:21 PM | Сообщение # 8 |
 Street Baller O.D.C
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Папа уезжает в Ленинград собирает семью за сараем и говорит: - Я уезжаю в Ленинград, говорите только складно, что вам привести. Подходит Митя и говорит: - Папа едет в Ленинград мне он купит самокат. Ладно, Митя куплю тебе самокат. Подходит Таня и говорит: - Папа едет в Ленинград мне он купит мопед. Таня что-то не складно. Ладно, хочешь складно, будет тебе складно: - Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед. _______________________________________________________________________ Пятилетний мальчуган подошел к телефону. -Да. -Позови папу или маму. -их нет дома. -А Кто-нибудь еще есть? -Да, моя сестра. -Позови ее, пожалуйста. После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски! ______________________________________________________________________ Марья Ивановна объявляет детям в детском классе: "Дети, не приходите на утренник в коричневых костюмчиках, как Вовочка в прошлый и последний раз. Кто придет - тому сама испорчу праздник!"
OnDaCourt Streetball
|
|
| |
Shaq | Дата: Четверг, 2006-11-30, 0:39 AM | Сообщение # 9 |
 Street Baller O.D.C
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Звонок преподу в ночь перед сессией. - Аллооо.... - Спишь скотина?!! А мы учим... Блондинка приходит домой и говорит мужу: -Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти милые часики! Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А-то дожди, весна понимаете, намокнут ещё... 
OnDaCourt Streetball
|
|
| |
Shaq | Дата: Пятница, 2006-12-01, 10:42 PM | Сообщение # 10 |
 Street Baller O.D.C
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас- пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под- ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фю- рер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится. ________________________________________________________ "Новая версия сказки "Аленький Цветочек" - Собрался купец на ярмарку, и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти. Старшая говорит: привези мне, Батюшка, новые платья, от Кутюрье заморских; средняя просит привезти новый блатной кокошник. А младшая, Настенька - дочка любимая говорит, привези мне, Батюшка, Чудо Морское, зверя невиданного, для забав сексуальных! Купец удивился, . . . и говорит, "Настенька, тебе же еще и 16-ти лет не исполнилось! " Настя - хорошо, тогда пойдем старым путем, - "ПРИВЕЗИ МНЕ ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ!!!" _________________________________________________________ На новогоднем вечере в шикарном центре досуга подвыпивший спрашивает: -А где у вас тут туалет? Ему объясняют: -Дойдёте до конца коридора и налево. Дойдя до конца коридора, мужчина по ошибке поворачивает налево, а направо, открывает дверь и, пройдя ещё немного, плюхается в бассейн. Порядком испугавшись, он начал кричать: -Эй, там, не спускайте бачок, здесь человек!!! _________________________________________________________
OnDaCourt Streetball
|
|
| |
Shaq | Дата: Пятница, 2006-12-01, 10:44 PM | Сообщение # 11 |
 Street Baller O.D.C
Группа: Администраторы
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас- пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под- ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фю- рер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится. ________________________________________________________ "Новая версия сказки "Аленький Цветочек" - Собрался купец на ярмарку, и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти. Старшая говорит: привези мне, Батюшка, новые платья, от Кутюрье заморских; средняя просит привезти новый блатной кокошник. А младшая, Настенька - дочка любимая говорит, привези мне, Батюшка, Чудо Морское, зверя невиданного, для забав сексуальных! Купец удивился, . . . и говорит, "Настенька, тебе же еще и 16-ти лет не исполнилось! " Настя - хорошо, тогда пойдем старым путем, - "ПРИВЕЗИ МНЕ ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ!!!" _________________________________________________________ На новогоднем вечере в шикарном центре досуга подвыпивший спрашивает: -А где у вас тут туалет? Ему объясняют: -Дойдёте до конца коридора и налево. Дойдя до конца коридора, мужчина по ошибке поворачивает налево, а направо, открывает дверь и, пройдя ещё немного, плюхается в бассейн. Порядком испугавшись, он начал кричать: -Эй, там, не спускайте бачок, здесь человек!!!
OnDaCourt Streetball
|
|
| |
TIMKA | Дата: Понедельник, 2006-12-18, 3:13 PM | Сообщение # 12 |
 Слушатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| едет один бизнес мен на иномарки раз в него волга стукнулась он с машины выбегает и начинает бить по капоту смотрит и у
TIMKA
|
|
| |
u3Bpa_ | Дата: Понедельник, 2006-12-18, 5:21 PM | Сообщение # 13 |
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Offline
| смИшно Тимко.. о4Энь....
Меня не надо носить на руках, Я СЯДУ ТЕБЕ НА ШЕЮ!
|
|
| |
Ice-T | Дата: Понедельник, 2006-12-18, 5:28 PM | Сообщение # 14 |
 2Live|CreW
Группа: Администраторы
Сообщений: 164
Статус: Offline
| Мля тимка, я от твоего анекдота чуть со стула не упал...
Да, ну давай найди очередную жертву Малетку, которая поверит в тебя Откроет свои двери, доверяясь своему чувству А я лучше останусь верный своей вере
|
|
| |
Ice-T | Дата: Понедельник, 2006-12-18, 8:12 PM | Сообщение # 15 |
 2Live|CreW
Группа: Администраторы
Сообщений: 164
Статус: Offline
| Пацан привёл девчонку домой. Она попросилась в душ. Выходит и говорит : - У тебя там два полотенца висят, на одном написано "М", на другом "Ж . Я взяла то, на котором "Ж". Как я поняла "Ж" - это женское, а "М" -мужское. - Нет, "М" - это морда. * * * Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю. - Фуууууу, бLядь, лягушка. * * * Отрывок из ICQ: - Привет, крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне - опять потрахаемся! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. * * * Приходит домой с работы палач с огромным мешком. Жена накрывает на стол, палач садится ужинать. В это время в мешке кто-то начинает пыхтеть,сопеть, ворочаться. Жена спрашивает: - Кто это у тебя там в мешке? - Да вот конец месяца, дел невпроворот, план горит... Пришлось халтурку на дом взять. * * * Двое лежат в постели. - Дорогая, - если бы я знал, что ты девочка, я относился бы к тебе бережнее. - Дорогой, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки ! * * * Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек! * * * - Папочка, кто такой массажист? - Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии. * * * Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. * * * Собрался мужик в 5 часов утра на подледную рыбалку. Собрал удочки, вышел на улицу, а на дворе лютый мороз, метель... Мужик подумал-подумал, и вернулся домой. Забирается под одеяло, под бочок к жене. - Дорогая, на улице метель, холод... Жена спросонья: - А мой-то, дурак, на рыбалку пошел! * * * Подходит кот к миске. 1-ый день: "Фу! Гречка!" 2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка..." 3-ий день: "Вау!!! гречка!!!" * * * Сын спрашивает у отца: - Папа, а электрические лампочки кушают? - Что ты, сынок! Нет, конечно! - А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"? * * * В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Да, ну давай найди очередную жертву Малетку, которая поверит в тебя Откроет свои двери, доверяясь своему чувству А я лучше останусь верный своей вере
|
|
| |
| |